La ropa sucia se lava en casa...

Pero esta es mi casa y los problemas están aquí. No son mios, asi que por que debería yo de responder por ellos? No tengo vela en ese entierro, sin embargo estoy metido hasta el fondo en ese problema. No me considero una persona egoista, como en alguna ocasión me dijo la jefecita santa, al haberle respondido cuando me hubo preguntado por que dormía hasta tarde y reclamarme de mis horas de llegada. Claro está, que como joven post-adolescente entrando a la madurez debia dar una contestación a su tan golpeadora pregunta, que cual daga venenosa enterrada en el hígado, me lastimó al punto de decirle que la razón por la cual no dormía bien y prefería llegar tarde era debido a las peleas en la madrugada y a las interminables quejas de la noche. Posiblemente no era la manera de decirlo, pero ella fue la que atacó primero. Y yo a la defensiva no encontre otras palabras.

He vivido en esta casa casi toda mi vida con excepción de los 2 años que decidí vivir por mi cuenta, uno por el intercambio en mi amada Bratislava, la cual aunque lastimosa en recuerdos, siempre querré; y el año que decidí no volver a mi casa después de tan inolvidable experiencia. Siempre fuí de la idea de no volver, siento mucho que pasara y que por diversas razones me viera obligado, a cual perro con la cola entre las patas, regresar con todas mis cosas y nada de dinero, unicamente con una inmensa deuda y una gran desilusión hacia todo lo que había pensado. Soy de las personas que piensan en no mirar hacia atras, no ver lo que dejamos y siempre ver en alto y de frente. Me da vueltas casi todo el tiempo, una de las frases que más me gusta y más se apegaba a mi, para atras, ni para tomar vuelo...

Siento que me he traicionado y siento que al volver lo único que hice fue después de haber dado un paso para adelante, dar dos para atras. El tiempo en que he estado aquí, he pensado en varias cosas, una y la mas importante es en irme de nuevo. Solamente necesito un poco de decisión y el momento indicado.

Esa decisión ya esta tomada. Si todo sale en orden y como lo tengo planeado, para estas horas la siguiente semana me encontrare en mi nuevo cuarto ubicado en la colonia Santo Domingo Coyoacan. Se que no es la zona mas bonita del mundo, pero me llama la atención su parecido a mi tan querido y odiado Pueblo Nuevo el Alto.

Posiblemente sea un cobarde y huya de los problemas o posiblemente sea un audaz escapista, yo no me siento ninguno de los dos, solamente me siento yo mismo en busca de lo que siempre he querido y por muy poco tiempo he tenido. Quiero algo que sea mio, un lugar que me sirva como refugio, mi guarida secreta, ese escondite que nunca tuve y que desesperadamente necesité. Esta casa que quiero tanto, la he llegado a odiar como no tienen idea y todo debido a un estupido ventanal que hace que mi cuarto deje de serlo, para convertirse en una pecera, un escaparate en donde mi vida se convierte en pública y mis ganas de tener ratos de soledad sólo hagan que pierda la concentración y me desvíe de las cosas importantes que debo realizar en el margen de tiempo que me he establecido.

Estoy convencido que este ya no es lugar para mi, asi que, si es cierto que todo pasa por una cosa, el anuncio que afortunadamente encontré en internet será mi salvación y proximamente me verán de un humor por mucho muy distinto y con ganas de hacer todo lo que me he propuesto.

Espero poder llegar a hacer una entrada de mi nueva morada y que la gente que me lee, pudiera llegar a entender como algo tan sencillo como un ventanal puede llegar a hacer que uno sea como es.

Esta es solamente una más de esas manchas en el ventanal de mi vida...